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在希望的田野上

--- 齐奇网海拾贝 QIQI9585

 
 
 

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离婚后我独身一人,目前在家啃老,2015再打算!现在先好好休息休息。3月到现在了,哎!

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狂热爱上一位法师之后,她用了两招……  

2010-11-05 14:37:15|  分类: 宗教 |  标签: |举报 |字号 订阅

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狂热爱上一位法师之后,她用了两招…… - QIQI9585-齐奇 - 齐奇企起—网海拾贝(摘录)

 

“鸟舍凌波肌似雪,亲持红叶索题诗。还卿一钵无情泪,恨不相逢未剃时。”苏曼殊这首名诗是大家耳熟能详的,描述了曼殊忍痛拒绝日本女子百助求爱的无奈。确实,爱上一位法师比爱上一位有妇之夫还要痛苦得多,可是,现实中,偏偏有不少这样的女孩子(本博博友中不止一个来求助的),她们应该怎么办?本文作者的经历非常有借鉴意义。本文原发媒体和作者不详,分别以两个标题《大悲咒的功德确实不可思议》和《一位佛弟子破除情痴的心路历程》被广泛转载,因该文是一位女性佛弟子亲身经历,极有价值,本博遂再改标题转载。

 

大悲咒的功德确实不可思议

一位佛弟子破除情痴的心路历程

 

九四年前我接触佛法,一读金刚经,深合我意,马上就发心皈依。 

 

但是我对吃素一说,颇为不解,既然金刚经说,万法唯名,应无所住,烦恼皆因执着,放下随缘即得自在,为什么还非要执着一个吃素呢?我去问我的皈依师,他给我说他正忙着,以后有空再告诉我。我去问那些老太太,也没有人能够打消我心中的这些疑惑。这些问题就这样憋在了我的心里。 

 

到了皈依的那天,忏悔皈依了以后,师傅开示皈依的功德,讲着讲着,就讲到了轮回路上,因果相续,互相杀戮,今天我吃你,明天你吃我,苦不堪言的道理。师父以他七十高龄健康的身体以身说法,吃素不会妨碍身体的健康。回去以后,我就开始有意识的吃素。

  

当时我父亲吵着闹离婚,母亲要我回去劝说。我启程之前发愿吃素,愿菩萨保佑他们和好。在父母家呆了近半个月,托菩萨的保佑,他们和好了,父亲表示愿意撤回离婚起诉。我于是乘船启程回家。

 

但是,在回家的路上,我忘记了吃素的誓言,吃了一碗馄炖,当天晚上开始拉肚子。到第二天船到码头时,我已无力下船,被人背下船后,坐出租车回家,家人立即把我送进了医院。我不能吃任何东西,下面泄的都是血。霍乱痢疾我都联想到了,怀疑一定是船上吃了不干净的东西。但是化验检查的结果连痢疾都不是,只是一般性的肠炎。住院一星期后,勉强出了院。至今,我仍认为不是因为食用不洁食物所致,那一碗馄炖也并非不洁,因为当时有很多人与我一块吃,他们都没事。

  

这时我身体很虚弱,家人给我熬了鱼汤,但是一吃鱼汤,又开始下泄。改吃素食后,才慢慢恢复正常。但消化仍然不好,我心里很想吃长素,戒绝荤腥。但是又恐家人不允。

 

一天,我和丈夫到寺庙请到一本大悲咒,回去后,我开始照着注音诵读。慢慢地过了一个月左右,就可以背诵了,我不分白天黑夜,只要警觉,马上提起念头诵咒。诵到后来心中自然有咒,诵咒和日常说话做事可以同时进行。有许多不可思议的感应。

  

第一条感应:治病。那时我的肠胃很弱,有时吃稍微多点就消化不良,特别沾了荤腥以后,就更难受。我坚持诵咒,一两小时以后,一般都可以得到解决。

  

第二感应:满愿。我当时很想吃长素,但是担心没有足够的理由说服丈夫和亲友。就在我出院后不久的一天晚上,我做了一个梦:

 

天快黑了,下着雨,我一个人抱着孩子打着雨伞,艰难地沿着一坡石梯路往下走,走着走着发现手里的孩子没有了,我伤心惶恐地大哭起来,发疯似的四处寻找。很多人来帮我找,照了很久,都没有找到。伤心欲绝的我,突然跑回出事的地点。天黑黑的,雨还在不断地下,那里有一坑雨水积成的水凼,我扑通一下跪下去,向着十方不断地磕头,口里叫着:观世音菩萨,观世音菩萨,救救我的孩子,救救我的孩子吧!我今生今世只要这一个孩子,请你帮我把她找回来吧!我愿身身世世,不沾荤腥!话音刚落,一股神力,将我抛向空中,头顶向下,向那水凼直落而下,落了很长很久,终于到了底。这时我才明白,原来我的孩子被我丢落水凼中,已经淹死。

  

我想,这儿如果不是水底龙宫,就是阎罗殿了。这时出来了一个大约五十左右的老年人,我问他要孩子,他打开一道门,那里坐着一位年轻女子,示意我找她。我说明我的来意,她把手一挥,顿时一阵大风,要把我刮出去,我忙念观音圣号,风立刻停止了。她无可奈何地对我说,既然是观世音菩萨叫你来的,我们只好放人,但是你孩子来这里七天了,你看怎么办吧!接着她打开了一道门,一阵寒风从里吹出来,我跟她走了进去。我想孩子是一定是能寻回去了,一颗心终于放了下来,就醒了。 

 

醒来以后,我发现自己一身的冷汗,衣服被子全湿了。我马上推醒了丈夫,向他述说了可怕的梦境。丈夫对我梦中的真诚发愿非常感动,马上表示支持我。从此,我开始吃长素,这个感人的梦境,说服了许多企图说服我的亲友。(说明,我的女儿已经13岁,读初中,学习好,很听话的一个孩子,身体也很健康)
 

第三条,护法。我刚开始吃素食的大约半年的时间,几乎夜夜做着同样的一个梦,嘴里边诵大悲咒,边吐着各式各样酸臭的东西,有时这些东西吐出来很长,并且有人在帮我往外面拉。后来师父告诉我,这是菩萨在帮我清理身体。

  

第四条,断疑生信。我那时开始如饥似渴地搜寻佛经典籍阅读,每每有许多不解之处,甚至觉得佛经虽好,义理却相互抵触,疑惑丛生。特别是那些话头,读起来玄之又玄,不知所以。周围又找不到人可以请教,我去寺庙找我的皈依师,但他不是太忙就是不在。这时我已开始默诵大悲咒,每每这些疑惑都能在声声咒语中,心境阔然,豁然领悟。但是,了义与不了义,般若与因果,空宗与有宗,大乘与小乘,在我心中仍存抵触,不能解决。在我诵咒后三个月的一天,我有幸得到了妙华莲花经,一读之后,疑惑顿释,从此我对佛陀的所有说教,深信不疑。

  

第五,消业破障。在我学佛三年左右的时候,遇到了一个非常严重的业障,那就是感情问题。我遇到一位出家的师父,他很有智能,有信仰,品格高。初与他相识,许多见解不约而同,与他交谈真是一种享受,真有相见恨晚之感。到他那儿去的人很多,不管什么人,不管这些人有什么烦恼,他都能够在谈笑之间,与之冰释。我很喜欢去他那儿,看着来来往往男的女的老的少的,怀着心事忧愁而来,欢欢喜喜而去,我也在其中领会了不少做人、修行的道理。慢慢的,我发现,我越来越喜欢去他那儿,而且有一种情感在不由自主地诞生。 

 

我和我的丈夫是经过一番轰轰烈烈的恋爱才结婚的,我们的感情很深,我们既是爱人,也是最好的朋友。我是过来人,知道爱情是什么滋味,我认识到这种感情,又正向我走来。 

 

从此,我见到他,心里有一种特别的紧张感。我开始命令我自己,不可以去他那儿,我也真的做到了,并且也没有特别难过的感觉,我又怀疑自己是不是有点神经过敏。但是我不能阻止不去想他,一想到他,我的心就象刀绞一样的痛,我的经验告诉我,这明明就是通常说的爱情。我很痛苦,我可以不去见他,但是我不能阻止我的心不去想他,这种刀绞一样的痛,让我非常难过,我甚至向我丈夫坦白,希望他帮我解脱,他也没有办法,但是他说经过这件事,他相信那位师父真是一位道德高尚的人。 

 

这时,我想到了大悲咒,想到了观世音菩萨,我开始默诵大悲咒,求观世音菩萨帮我解脱。有天晚上,我诵了一夜的大悲咒,作了一个长长的梦,有一双手,抚摸着我的心,慢慢地、慢慢地,我的心不痛了,并且感觉这双手把心转了一个方向!醒来以后,这种痛心的感觉消失了,我很高兴,终于得到了解脱,又可以时时去师父那儿聆听教诲了。

 

我曾经向我一个朋友吐露过,她非常羡慕我,有这种美好的情感经历,她问我:你为什么不去告诉他,追求他?为什么要委屈自己?扼杀自己的情感?很多人都说,如果是我,我一定要去对他说。追求高尚的智能和情操,与这样的人结为眷属,朝夕相处,可以说是我们每一个佛教徒的理想。志与道的相合,心灵的撞击,是最能诞生爱情这种美好情感的。但是,作为出家人,他们为了普渡众生的崇高理想,已经放弃了世俗的男女爱情。我怎么能够去告诉他,追求他呢? 

 

我反复地告诫自己:第一,如果他真如我心中崇敬的那么高尚,我这么做就是在给他出难题,我既然崇敬他、热爱他,就不能拉他的后腿,把他拖入轮回的深潭; 第二,如果他不像我想象的那么高尚,信仰不坚、情根不断,这种人就不值得我爱,况且我这么做,无疑是在破坏他的修行,破坏我心目中大众心目中的完美僧众形象,破坏我心中的美好情感。所以,我始终没有和他谈起过心中的这段波澜,而是自己在菩萨的帮助下,割舍了这段情感。

  

经过那样一个晚上的心灵挣扎以后,我认为我已经解脱了这段情感,恢复了和他的交往、请教。但是,过了一两年,我有一个机会去外地进修一年,这时我才发现,当初菩萨的帮助,只是暂时解决了问题,并没有把这段爱情从我心中连根拔除,它又在死灰复燃,我心中充满了无奈,又开始诵持大悲咒。 

 

这时,我身边的一个朋友也发生了问题,他爱上了当地的一个女孩子,又不准备与自己的女朋友分手。这女孩我见过,漂亮、温顺、善良,很逗人喜欢的,真不忍看到她涉足这么一个没有结局的爱情。看着朋友在感情与道德之间无力的挣扎,我想帮他。有一天晚上,我劝他说你已经有女朋友了,别误了人家女孩子,他说,你少劝我,是她自己喜欢我的。我说,那我碰到她,好好劝劝她,别这样害了自己也害了别人。他说,看来我要想办法不让你见到她了。我听了以后,心中非常的悲哀,这个家伙,一点也不为人家女孩子着想,怎么这么自私?!这么自私!我一面走,一面这么愤恨着、想着,突然心中豁然开朗,明白了爱情是怎么一回事! 

 

原来,我们自认为恋爱了,爱上了外面的某个人,其实我们并非真的爱上了外面的某一个人,其实我们爱的是我们自己!我们爱的是自己心灵中的一个影子,一个理想的影子,幻想的影子。我们每一个人都有自己的喜好、理想和追求,把这些喜好、理想和追求集中起来,形成了一个幻想的影子,一旦碰到一个条件与这个幻影相似的人,就不由自主把这个幻影套在这个人的身上,认为这就是我们苦苦追寻的爱人!拼死拼活的去爱这个人,追求这个人。其实我们爱的是自己心灵中的幻影,这就是为什么爱情经不起时间的考验,经不起变化的考验的理由所在。因为我们心中的那个理想的幻影在不断地变,随着时间、年龄、阅历、文化、修养、条件、环境、习惯在不断地改变。我明白了,我心中的那个爱情,不过是这样一个误会,而所有的爱情都是这样的一个误会。 

 

我之所以喜欢那个出家的师父,只不过是因为我们有同样的信仰,同样的价值观,同样生命目的,同样的人生理想和追求。他学佛在先,佛法比我学得好,智能高,戒行好,道德高尚,得到了我的认可,不知不觉中,我把我的理想偶像、人生目标套在了他的身上,所以发生了这样的误会。既然这样,我何必把我的理想往他身上套呢?我往我自己身上套,把他作为我前面的一个榜样,自己努力去修行,把这样的人生理想在自己身上实现,不就行了吗?至此为止,我有充分的理由相信:我已经战胜了我自己!真正从这个泥潭里走出来了。现在我们全家都尊他为师。

  

人非草木,孰能无情。这种事情能够发生在我身上,我相信也会发生在其它人的身上,能够发生在我这个佛教徒的身上,也能够发生在其它佛教徒的身上。我之所以把我的这段经历写出来,是因为我觉得我能够得菩萨的加被,从感情的漩涡里走出来,经历了太多的挣扎,吃了太多的苦,终于认清人类爱情的本来面目。希望能够帮助与我有类似痛苦的人,类似心愿的人,得到与我一样的解脱。这样,我的苦才没有白吃。我碰到过有类似问题的佛教徒,拿大道理开导过他们,我说你好好地问问自己,把爱情的真面目认清,就能够解决感情的问题,但我始终不敢把这些写出来。因为我爱面子,不敢面对自己的过去,也害怕伤害与这段经历相关的人。今天我勇敢地把它写出来,它是我心灵挣扎的历程,愿读到这段文字的人,同我一起感念菩萨的慈悲和智慧,得到同样的受益。

  

第四,得见菩萨。在我诵持大悲咒三年左右的一天凌晨,醒来后我开始默默地诵持大悲咒,突然我的脑海里闪现一个念头:菩萨在干什么?立刻,我虽然闭着眼睛,屋里的一切却历历在目,菩萨浮现在我的对面床头的上空,她的模样与我家里供奉的瓷像一模一样,但是是一个活生生的人!她身体微微焕着金色的光芒,双腿双盘,一手持佛珠,一手举在胸前。口中微动,手指轻捻佛珠,低眉,眼观鼻、鼻观心,正在专心致志地念佛!佛珠有节奏地捻动,我也随着她捻动的节律,默默地持咒。

  

我是一个业障深重的人,学佛以来,在菩萨的加被、护佑下,披荆斩棘,挣扎向前,有了一些可喜的进步。今天把它写出来,以感念菩萨的恩德。

 

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